Care and Feeding からの子育てアドバイス: 娘は自分は馴染めないと主張していますが、私は彼女の言うことを信じません。

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親愛なる世話と食事、

私の娘は3年生です。 最近、彼女は自分が他の子供たちに馴染めないことを延々と話しています。 私は混乱しています。 彼女は、自分が他の人と違う理由として、緑色の目を持つことや背が低いことなど、さまざまな理由を挙げています。 これらはどれも意味がありません。彼女はクラスで最も背が低いわけではありませんし、子供たちがお互いの目の色を確認しながら歩き回っているとは非常に疑わしいです。

クラスに彼女の様子がおかしいと言う子がいたらしいが、先生がすぐにそれを止めた。 それは9月のことでした。 娘は、それ以外では、誰も彼女が違うとか、変だと言う人はいないと言っています。 彼女はただ違うと感じているだけです。 彼女は同僚と同じものが好きです。 小さな学区にもかかわらず、彼女は自然ドキュメンタリーなどのニッチな興味を愛する友人を見つけることさえできました。 彼女はレゴ、スターウォーズ、プリンセス、動物などの主流のものも大好きです。 また、彼女は、サイズが合わないということが実際どのようなものかを知っています。彼女のいとこのうちの 1 人が車椅子を使用しており、娘は家族旅行中に、いとこが車椅子のせいで仲間はずれになったり、取り残されたりすると、不平を言っています。 したがって、これがどこから来たのか本当にわかりません。 このことを彼女に直接話しても効果はなく、これは何か別の兆候ではないかと少し心配になっています。

—ドラマママ

親愛なるドラマさん、

あなたの娘さんがいとこを応援し、障害のある人々がいかに疎外されているかに気づいているのが大好きです。 しかし、私は、あなたの娘さんが障害がないからといって、彼女が社会に溶け込むのに問題はないというあなたの含意が好きではありません。彼女は、いとこよりも多くのことを簡単に持っていることを知っていると思いますが、だからといって、彼女がそうではないという意味ではありません困難、疑い、プレッシャーなどを抱えています。もしあなたが以前にあなたの娘さんにこの違いを指摘したことがあれば（「ほら、[いとこ]を見て、もっとひどいことになるかもしれない、あなたは大丈夫！」のように）、私は愛情を込めてあなたに撤回してもらいたいと思います。それに戻ります。 あなたの娘さんやいとこがその考え方を理解するとは思えません。

小学3年生は社会階層や自意識が芽生え始める年齢です。 おそらく、あなたの娘さんは、必ずしも学校の他の女の子たちだけではなく、メディアで見るあらゆる少女や女性のイメージと自分を比較しているのでしょう。 事実上の証拠がどれだけあったとしても、彼女が「正常である」ことを確信させることはできないが、不安と自信喪失の種を植え付けるには、たった 1 つまたは 2 つのコメントが必要である可能性がある。 私は彼女を説得することに重点を置くのではなく、彼女が馴染めないという気持ちを明確にし、処理するのを助けることに重点を置きます。何か本を一緒に読んで、それについて話し合おうとしたことがありますか？ エルキンら著「素晴らしく成長するための女の子ガイド」 始めるところかもしれません。 または、Papersalt の Being a Girl をチェックしてください。 私は（スレートのポッドキャスト「ママとパパは喧嘩している」で最初に紹介してくれた同僚のジャミラも同様に）「Kid's Book About」シリーズが大好きなので、「A Kids' Book About Self-Love」を検討してみてもいいかもしれません。 また、この年齢になって起こり始めている対人対立のいくつかを探求する場所として、『American Girl's Drama, Rumors and Secrets』について素晴らしいことも聞きました。 図書館全体を探索できるようにしただけだと思いますが、私の考えでは、本を一緒に（声に出して、または一人で、同時に）読み、それについて話し合うことは、難しいテーマを探索し、子供たちに理解させる最良の方法の 1 つです。他の方法では欠けているかもしれない自分自身についての語彙。 幸運を。

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親愛なる世話と食事、

私の娘のアディは本当に感傷的です。 彼女は 8 歳で、料理に少し興味があるので、過去に当社のブレンダーを使用したことがあります (彼女はあちこちで私たちの料理を手伝ってくれるのが大好きです)。 ミキサーが壊れたので、新しいものを買って、もう１つは捨てました。 ただ、それはできませんでした。なぜなら、私たちがそれを捨てているのを見たアディがとても怒ったのですが、妻がそれを捨ててもいいと言ったのです。 これは彼女がほとんど使ったことのないブレンダー用です。 1 か月後、彼女は新しいブレンダーの存在に慣れ、古いブレンダーを手放す準備ができました。

この種のことは、家の周りの多くの小さな変更で発生します。 彼女の寝室には、長年触れていなかった古いおもちゃがたくさんあり、決して捨てることができません。 彼女は5歳の頃から眼鏡をかけており、時々家の片隅で古い眼鏡を見つけます。 私たちは彼女にベビー服と幼児服を譲りましたが、もうサイズが合わなくなった小学1年生のものは譲ってくれません。 彼女はこのようなものに関して何もしていませんし、私たちがそれを取り上げるかもしれないと彼女が考えない限り、彼女にとっては問題ではありません。 少しすれば慣れるのは明らかなので、とにかく使わないものは捨てるべきだと私は思っていますが、妻はそれは残酷だと考えており、一切聞く耳を持ちません。 私たちが毎回この儀式を経験しないようにするには、どうすれば彼女がありふれたものにあまり執着しないようにできるでしょうか?

-感傷

親愛なるセンチメンタリティの皆様

PBS シリーズのピート・ザ・キャット（ジェームス・ディーンの同名の本に基づく）に「サリーはきれいになる」というエピソードがあり、リスのサリーが手に負えなくなった収集癖に対処します。 その中に、リフレインの一部が「すべてが特別なら、実際には何もない」という歌があります。 『People Keeping Stuff』に直面するたびに、この曲が頭の中で流れます。エピソードを一緒に見ることは、娘と会話を始める適切な方法かもしれません。

これらの古いアイテムにしがみついているとき、アディの頭の中でさまざまなことが起こっている可能性があります。 おそらく彼らは彼女の思い出や関係に縛られていると感じているので、それらを捨てることはあなたにとってよりも重い重みを伴います。 おそらく彼女は、所有物が一時的なものになる可能性があることをまだ完全には理解していません。 おそらく彼女は、その物の感情を傷つけたくないのでしょう（私が彼女と同じ年齢だったとき、私は同じ時間歯を磨かないと自分の歯が悲しいだろうと思っていました—それが不可能であると認識的にはわかっていましたが）。 子どもたちは困惑しています。 しかし、なぜ彼女がこれらのアイテムを手放すことにそれほど消極的なのかを理解するために、いくつかの鋭い質問をすることはできるかもしれません。

今後は、彼女に別れを告げる時間を確保できるように、物事がいつ解決するかを事前に警告してみるとよいでしょう。 また、物が投げられる前に「ありがとう」と言うと、気分が良くなるかもしれません。 あるいは、あなたが処分したアイテムの写真を撮って、いつでも記録と思い出を残せるようにすることもできます。 はい、これはキッチンブレンダーとしてはやりすぎです。 しかし、子育てが100パーセント論理的な努力であるなどとは誰も言っていません。 ただし、ほとんどの場合、私は時間をかけて、何を残し、何を残さないかを決定するプロセスについて話し合います。 あるものに他のものよりも価値を割り当てる方法を理解するには、もう少し助けが必要かもしれません。 たとえ彼女があなたが完全にダメだと思うものを保持していたとしても、あなたは彼女に少なくとも理由を持ってもらいたいと考えています。

その習慣が思春期になっても続く、または悪化する場合は、より深い問題が起こっていないかどうかを確認できるセラピストに相談することを検討してください。 願わくば、これがただの面白い癖で、将来素晴らしい卒業式のスピーチになることを願っています。

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親愛なる世話と食事、

私の息子にはティムという小学校からの友人がいて、時々一緒に遊んでいた。 ティムは自閉症スペクトラムなので、特定のことに過度に集中することがありますが、興味が似ていたため（天文学、恐竜）、息子はあまり気にしませんでした。 彼の母親から時々電話やメールが来て、一緒に遊ぶ時間を設けていました。

息子はティムが簡単に友達を作らないという事実にいつも敏感だったので、いつも喜んで一緒に何かをしました。 私の息子も小学校までは友人関係で苦労しました。 その後、中学生になった息子は、ティムと一緒に自転車に乗っても大丈夫だと言いましたが、ティムの関心が政治や新型コロナウイルスに移ったため、一緒に静かに活動するのはイライラすると感じました。 そこで私たちは彼に、ティムとどのように時間を過ごしたいかを決めるよう勧めましたが、同時に、ティムはティムであり、常に特定のことに集中することを思い出させました。 そこで私たちは、彼が望むように良い友達でいられるように、しかし自分自身が圧倒されないように、アクティビティを選択し、時間制限を設定しました。

今彼らは高校生で、別々の学校に通っています。 息子は素敵な友達のグループを作り、元気にやっています。 最近、彼の母親が息子たちに遊びに行く時間を設けるようメールを送っていることを知りました。 ティムが社交的ではないことは明らかで、母親はティムに同年代の子供たちと接するよう勧めたいと考えています。それは私も理解していますし、ティムのことを思うと心が張り裂けそうですが、ティムが息子に直接連絡するのは適切ではありません。 言うまでもなく、それは息子にとって非常に厄介です。 彼は母親にノーと言いたくないのです。 そこで私は最近、相手の母親にメールを送り、息子にメールやテキストメッセージを送ることは息子を不快にさせ、不適切だと思うのでやめてもらうようお願いしました。 私の息子は今15歳です。 彼は学校、友達、スカウト、子守など自分のことをしています。 私は息子に、今でも挨拶をし、ティムに友好的に接するように勧めています（一部の子供たちがするように通りを渡らないように）。これは境界線を設定するための良い教訓です。 しかし、私たちは皆、本当に罪悪感を感じています。 私たちは間違ったことをしてしまったのでしょうか？

—巣立つ鳥たち

親愛なる鳥たちへ

話に何か書き残していない限り、理由も説明もなく、息子に代わってティムと別れたように聞こえます。 それは、いけてないねえ。 ティムの母親が息子に直接連絡することを望まないのは理解できますが、それは設定すべき境界線として非常に適切です。 しかし、あなたは彼女（そしてティム）に代替案を提案しましたか？ 彼女はあなたとあなたの息子さんにグループとしてテキストメッセージを送って、プライベートなメッセージを送れなかったのでしょうか? 彼女はあなたに直接連絡して、遊びの日程を調整することができたでしょうか? ほとんどの場合、社会的な関与に関して、十代の若者のために親が介入するのは奇妙に感じますが、ティムは自分でコミュニケーションをとることができないと思います。その場合、彼と母親は少しの猶予を受けるに値します。

あなたの息子さんは友情を終わらせたかったので、あなたは彼をその関係から抜け出す方法としてテキストメッセージの状況を利用しましたか? あなたの息子が会う人全員と友達になる必要があるとは誰も言いませんし、同情心から友情を維持する必要があるとも言いません（障害の有無にかかわらず、誰もそれを望んでいません）が、友達には正直さと明快さがあってしかるべきです。 あなたの息子がもう付き合いたくないのであれば、ティムには正直にそのことを伝える義務があり、その理由として息子の興味の違いを挙げることもできたはずです。 誰もが間違いを犯しますが、私たちの中で最も優れた人は間違いを認めます。 何をしなければならないかはわかっていると思います。

親愛なる世話と食事、

私（17F）はレズビアンであることを自認しており、数年前からそう思っています。 私は両親、妹、そして親しい友人の一人にカミングアウトしました。 妹や友人にカミングアウトすることは、可能な限りうまくいきました。 彼らは二人ともとても協力的で、批判的ではなく、親切でした。

しかし、私の両親の場合は少し異なりました。 いくつかの要因が重なって、まだ準備ができていないときに彼らに相談しました。 彼らは私の言っていることが真実かどうかについて非常に懐疑的で、「それは単なる段階だ」という考え方が強かったのです。 彼らはまた、私がビデオを見たり、彼らが無関係であると考えているものについての記事を読んだりして「時間を無駄にしている」ことに少し腹を立てていました。 記録のために言っておきますが、両親が極度の同性愛嫌悪者で私を家から追い出すのではないかと心配したことはありませんでしたが、両親がどれほど受け入れてくれるのかは分かりませんでした。 私はそれらをリドルスケールでの寛容/受容として評価します。

私が彼らと話して以来（約 1 年前）、私個人に関する同性愛について話したことは一度もありませんでしたが、私は Black Lives Matter や同性愛者の権利などの社会運動の支持については非常に声高に主張しています。それについての対立的な議論。 私の両親は、他人が同性愛者である可能性はあっても、自分の子供はそうではないことを喜んで受け入れているように感じます。 いつも私をサポートしてくれている両親からすると、彼らが私のアイデンティティの別の部分に折り合いをつけられないようでいることが痛ましいです。 母は私をボーイフレンドのいる友達と比較したり、将来の夫になる可能性について言及したりしており、非常にイライラしています。

それ以外では、私は両親と素晴らしい関係を築いており、他のことについては全面的に私をサポートしてくれています。 もちろんこれは数年先の話ですが、比較的控えめで信じられないほど自意識過剰な私は、将来のガールフレンドを両親に紹介するのを恐れています。 両親をもう少し受け入れてもらうために、あるいは少なくとも将来のパートナーについて性別を区別しない代名詞で言及するのをやめるのに十分なほど私にできることはありますか?

――夫なんていらない！

親愛なるノー夫様、

まずは、カミングアウトに向けての小道具です！ あなたが望んでいたようなことは起こらなかったと思いますが、あなたが状況に適応し、自分のアイデンティティを確立したことを誇りに思ってほしいと思います。 それは必ずしも簡単なことではありませんが、次の子供たち、さらにその次の子供たちにとっては簡単になることを願っています。

残りの回答の前置きとして、私はあなたの立場ではないということで、LGBTQIA+ の組織やコミュニティにもこの質問を投げかけていただければ幸いです。なぜなら、カミングアウトして同性愛嫌悪に立ち向かうことは、非常に個人的な経験であり、トラウマ的な経験になる可能性があるからです。 まだチェックしていない場合は、PFLAG と Q Chat Space がおすすめです。

どのように前進するかは、目標によって異なります。 彼氏への言及をただ消したいだけですか、それとも両親をあなたをサポートする（そして最終的には祝う）方向に導く努力を始めたいですか？

無粋な発言を消すだけなら、会話を非難や議論に発展させずに、一言一言をポケットに忍ばせておき、必要なときに展開するでしょう。 その一言は、微妙なもの（「奥さんのことを言っているのね」）もあれば、真剣なもの（「このことについて話し合いました。私は同性愛者です。ボーイフレンドのことを話すと気分が傷つきます。」）、またはユーモラスなもの（「私は一夫多妻主義者ではありません。お母さん。私の将来の妻も、私たちに夫を持つことを望まないと思います。」）あなたはその発言を取り下げ、何度か繰り返した後、両親がヒントを得ることを望みながら次へ進みます。 両親の周りで妻やガールフレンドなどの言葉を使うことにまだ抵抗があるとおっしゃっていましたね。 もしかしたら、これらの 1 回限りのセリフが、自分の考えを理解するのに役立つかもしれません。しかし、一般的には、自分がどのような語彙を使っていて、どのような語彙を使っていないのかについて、悪く感じる必要はありません。 使いやすい用語を使用でき、必要に応じて変更できます。 特に人生の初期段階では、それがあなたを本物のレズビアンではなくなることはありません。

あなたが両親の行動に立ち向かいたいと思っていて、両親がセクシュアリティについての見方を進化させることができると思うなら、古き良き心と心の会話に勝るものはありません。 非難しない方法で、相手の発言があなたをどのように感じさせるかを説明し、なぜそのような発言をするのか尋ねてください。 どのように扱われたいかを明確にしましょう。 あなたがどのように扱われたいかを表明することは、彼らの視点を明らかにする確実な方法です。なぜなら、彼らは適応するか、適応しないかのどちらかだからです。 繰り返しになりますが、上記のリソースは、会話のヒントやインスピレーションを提供します。 幸運を！

別のケアと食事のコラムニストがこの質問にどのように答えたかを確認してください。

—アリソン

夫と私はインドから 2 人の女の赤ちゃんを養子にし、それぞれ別々の生物学的家族を持っていたにもかかわらず、双子として育てました。 そのため、姉妹ではありますが、見た目は大きく異なります。 高校 3 年生を終えた夏、二人の女の子はインターンシップに参加したいと考えました。 「プリヤ」は夫の非営利団体でインターンし、「マリー」はモデル事務所を経営する私のクライアントの一人の娘のためにインターンしました。