勃起不全の彼氏：それは私ですか、それともEDですか？

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親愛なる方法、

ほぼ 14 年間、異なる大陸に住んでいた後、私のパートナー (51 メートル) と私 (40 階) は、ついに同じ家に住み、同じベッドで寝て、結婚式を計画しています。 大喜びです。 長い時間が経ちましたが、ロジスティック上の奇妙な点を除けば、素晴らしい経験であり、私たちはとても満足しています。 ただし、気に入らないことが 1 つあります。

私は非常に性的な人間であり、人生を通してそうしてきました。 私たちの遠距離恋愛では、直接セックスする機会は年に数回しかなく、お互いにカメラでオナニーしたり、下品なテキストメッセージなどに大きく依存していました。彼は性欲において常に私と一致していたわけではありませんでしたが、 、ほとんどの場合、私たちは似たような波長を持ってきました。 しかし今、彼は欲望と非常に苦労しており、たとえ欲望を感じたとしても、硬くなるのに非常に苦労しています。 万が一起きてもイクことはできない。

学術的には、彼がそのようなことが起こり得る年齢であること、そして勃起不全が必ずしも彼が私についてどう感じているかを反映しているわけではないことを私は知っています。 しかし実際には、私は完全に打ちのめされ、自分が恐ろしいヒキガエルになったような気分になります。 問題をさらに悪化させるのは、彼はそのことについて話すことに気が進まないことです（彼はそれが老人の問題だと考えています）。 事実と感情を区別することができず、嫌悪感や拒絶感を感じて泣くことがよくあります。

私たちが合理的な議論をすることができたとき、私たちは解決策を提案しました - 挿入以外の他のタイプのセックス、ディルドを使用する、彼が見ている間私が別の人とセックスする。 それらはすべて有益ですが、少なくとも時々、彼とセックスしたいと心から思うことがあります。 私たちは何ができる？

—未達成

親愛なる満たされない方へ

これを個人的に捉えるのをやめるにはあなた自身も納得できないのに、どうやって説得すればいいでしょうか？ これらの問題についてのあなたの「学術的」知識を再確認し、少しだけ付け加えておきます。あなたが行っていたスクリーンセックスは、IRLとの接触とはまったく異なります。 たとえば、彼が特に特異なマスターベーションテクニックを持っている場合、それがパートナーとのIRL反応に影響を与えている可能性があります。

この年齢になると、すべてが自分の価値や魅力についての国民投票になるわけではないことを理解する必要があります。 ED は一般的であり、年齢に比例するものであるという事実を、単に「知る」だけでなく自分の中に取り入れるまで、自分自身に繰り返し伝える価値があるかもしれません。 もっと努力しても、これは自分のせいだという気持ちを払拭できない場合は、少なくとも、自分の不安を彼氏に共有しないでください。 それはプレッシャーを増大させるだけであり、望むパフォーマンスをさらに妨げることになります。

残念ながら、彼がそれについて話さないのであれば、あなたもそれを理解することはできません。あなたに話さないなら、医師に話してください。 繰り返しますが、私は論理に欠陥があることに気づきました。EDが「老人」の問題であるなら、なぜ彼は自分の若さを再確認する解決策を見つけようとしないのでしょうか? 老人の問題があることは別のことです。 それにしがみついているのは本当に老人のたわごとだ。 これは、彼が活動的でない限り問題として残る可能性があります。それがあなたにとってどれほど重要で修正可能であるかを印象付けると、彼は傷つき始める可能性があります。

また、彼が最近、おそらく大陸を越えてあなたと一緒に引っ越し、結婚式を計画し、一緒に人生の新たな段階を歩むなど、いくつかの大きな変化を遂げたことも覚えておいてください。 これらの変化はストレスを引き起こす可能性があり、ベルトの真下にいる人にストレスがかかることがよくあります。 おそらく、あなたとの間に非常に長い距離があったことも、エロティシズムの燃料となったのではないでしょうか。明らかに、一緒に暮らすことが目標であり、あなたはそれを達成しましたが、もしかしたら、得られるもののうち何かが失われているのかもしれません。 エスター・ペレルは、そのような距離がどのようにエロチシズムを促進するかについて多くのことを書いているので、少なくとも、自分の未調査の部分を探るために、何らかの謎（セックスする場所を変えると大きな後押しが得られる）や目新しさを合成するとよいでしょう。そしてあなたのパートナーのセクシュアリティ。

親愛なる方法、

私はバイセクシュアルの女性で、ガールフレンドとは2年近く付き合っていますが、「ああ、こんなことが起こるのは嫌いじゃない」という一般的な感覚を超えて実際に楽しんだセックスをしたことがありません。 私たちは性生活を改善するための具体的な方法（より具体的な興奮や触れられたいと思う方法など）について話してきましたが、それらを取り入れても何も変わりません。 実際、セックス中は目を完全に閉じておかなければならないところまで来ています。なぜなら、どこか別の場所にいるという空想をすることだけが、私ができる唯一の方法だからです。 私の知る限り、彼女はまだそのことに気づいていません。 セックスを除けば、これまで私が経験した中で最も感情的に充実した、または情熱的な関係ではありませんでしたが、友好的で、友人として彼女に親近感を感じています。

そこで私の質問は、この一般的だがやや具体的ではない不満感（性的および感情的両方）が、この関係を終わらせるのに十分な理由になるのかということです。 それとも私がただ利己的なだけなのでしょうか？ 私はほぼ1年前から関係を終わらせることを考えてきましたが、特に行動を起こしたことはありません。主な理由は、私がこれらの問題を実際よりも大きな問題にしているのではないかと心配しているからです。 同時に、私に驚愕のオーガズムを与え続けてくれた以前の性的パートナーのことを思い出さずにはいられず、あのような快感をもう一度経験できたらいいのにと願っています。 また、本当に深いロマンチックなつながりを共有していたパートナーのことを思い出し、信じられないほど悲しく罪悪感を感じます。なぜなら、彼女は私たちにそのつながりがあると思っているのに、私はそうではないことを知っているからです。 この状況で最も利己的でないことは何ですか?

-わがまま

親愛なるわがままさんへ

あなたは、自分が切望する卓越性を追求して人生を生きるべきです。それは、満足できない、または改善の可能性が見られない関係に留まらないことを意味します。 私も数年前に同様の理由で関係を解消したという点で、あなたの手紙のいくつかの側面に共感します。 私はその男の存在が自分の人生の中に寂しかったですが、自分の選択を決して後悔しませんでした。 この行動を「利己的」と呼ぶこともできるでしょうが、人の感情を傷つけないという慈善活動に人生を捧げるのはあまり意味がないと思います。 さらに、あなたが人間関係に満足していなければ、その相手にとって理想的なパートナーにはなれないでしょう。 二人が組合から得られるものに偏りがあることに気づいたら、それも問題であり、和解しないまま放置すべきではありません。

これが単にオーガズムに関するものであれば、関係から得られる他のすべての満足感を考慮すると、別れることは愚かな選択である可能性があると主張するかもしれません。 しかし、ご存知のとおり、それはそうではありません。すべては中程度の全体の一部です。 （セックスは人間関係における炭鉱のカナリアとよく言われます。つまり、性的な問題はコミュニケーションや相性の大きな問題を示すことが多いのです。）

あなたはこの関係を2年間続けています。 それは本当のチャンスを与えるのに十分な長さであり、確固たる結論に達するのに十分な長さです。 すべての兆候は、まさにその場所にあなたが到着することを示しています…そして、それはあなたの出発を意味します。

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親愛なる方法、

私は40代のヘテロフレキシブルな男性で、私が崇拝し、非常に魅力的だと思う素晴らしいノンバイナリーの人と2年間の関係を持っています。 私たちは活発な性生活を送っており、通常は週に 2 ～ 3 回です。 私のパートナーは通常、セッションごとに複数のオーガズムを得ることができ、私は彼らにそれを提供できることが大好きです。

その間、私は毎回硬くなり、刺激を受け始めます。それはとても気持ちいいです。 しかし、オーガズムに達することができません。 たとえ長時間頑張っていても、数分後には「気持ちいい」という感覚は消えてしまいます。 私たちはさまざまなことを試してきましたが、彼らを喜ばせるのに十分長く続けることができてうれしいですが、混乱しています。 過去には、標準以下の愛好家であっても、これは問題になりませんでした。

私はこの人のことをとても愛していますし、彼らとセックスするのが大好きです。私に何が起こっているのでしょうか？ 私の年齢を考えると、これは勃起不全の前兆かもしれないと思いましたが、私の勃起は問題なく、一人でいるときでも（パートナーのことをよく考えながら）オーガズムに達するまでマスターベーションをすることができます。 私はポルノを見ませんし、セックス中に気が散ったり、ストレスを感じることもありません。 理解できません。 彼らは文句を言っていませんが、このままでは、いつか私が彼らに魅力を感じていないとパートナーが思うのではないかと心配しています。

—それだけでは終われない

親愛なる、ただ終わらせることができない、

あなたが硬くなり、自分で終わらせている場合、パートナーと一緒に経験していることはおそらく勃起不全の前兆ではなく、少なくとも勃起不全には強い生理学的根拠はありません。 おそらく、それはあなたのマスターベーションのテクニック、またはあなたの部分がパートナーの部分とどのように適合するかに関係がある可能性があります。 セックス中にオーガズムを得る別の方法を試したことがありますか? 性交後に口頭またはマスターベーションでフィニッシュしようとしたことがありますか? 良いニュースは、あなたのパートナーはこれまでのところ、あなたの体のユニークさを受け入れているようで、それが彼らを悩ませていることを示していないということです。 その優しさを自分自身にも広げてみてはいかがでしょうか。確かに、不安は何の解決にもなりません。

私は泌尿器科の頼りになる、アルバニー医科大学のメンズヘルス部長であるチャールズ・ウェリバー博士に何かアイデアがあるかどうかを尋ねました。 彼は電子メールで私に、もしあなたが来院するなら「糖尿病や神経学的なものなどの他の原因の可能性」を除外したいと語った。 しかし、彼の経験によれば、こうしたテストはたいてい「お金と時間の無駄」だという。 彼は、それは「あなたが思っているよりずっと一般的」であるため、自分も特異なマスターベーションテクニックを持っているかどうか疑問に思うだろうと語った。

ウェリバーは遅漏について言及していませんでしたし、私もこの特定の弧がその典型的な症状（つまり、セックスが最高に気持ちいい状態から何も感じなくなる状態になること）について読んだ覚えがありませんが、おそらくあなたの射精は技術的に遅らせており、それは、不安、うつ病、ストレス、性的空想と現実の不一致など、さまざまな要因によって引き起こされる可能性があります。 このより完全なリストをチェックして、これらの要素のいずれかがあなたに当てはまるかどうかを確認してください。

あなたのパートナーの性自認がこれに何らかの役割を果たしているのかどうか疑問に思います。 そうすべきではありません！ しかし、あなたはそれについて言及しました。 それがあなたの問題に関して最終的には無関係な詳細だったのか（これは私がライターからの詳細を減らしてほしいと言っているわけではありません。あなたの多くの意見を私に贅沢にしてください）、それともそれについて言及することがそこでのハングアップを示しているのかどうかはわかりません。 2年間一緒に過ごしたので、あなたはこれに慣れているだろうと思いますが、家父長制の支配力はひどいので、おそらくあなたの側で反省したり疑問を抱いたりすることがあるでしょう。 パートナーの認識に何らかの不快感を感じている場合、それがあなたのパフォーマンスに現れている可能性があります。 それらをどのように狂わせたかを考えると、その可能性は低いように思えますが、このダイナミクスの特定の側面について考えたことがないのであれば、考える時期が来たのかもしれません。

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親愛なる方法、

私のパートナーと私は40代で、15年間一緒にいます。 私たちは過去5年間、倫理的な非一夫一婦制を実践してきました。 私のパートナーが重大な社会不安障害を抱えていることを誰かが私に指摘するまで、10 年ほどかかりました。 その啓示以来、私には彼が本当に治療を必要としていることが明らかになりました（私たち全員がそうであるように）。

最近になって、彼の不安が現実を歪め、彼の歪んだ視点に矛盾する情報を一切受け取れなくなっていることに気づきました。 それは彼をシャットダウンさせ、スパイラルアウトさせます。 これは、最近の会話で、私たちがしばらくセックスをしていないことを彼が指摘したときに非常に明白でした。 私もそれに同意し、家ではあまりセクシーな気分になれなかったことを認めました。 それから私は、エスター・ペレルのアドバイスに基づいていくつかの提案をしました（空間と神秘を作り出すために、お互いの趣味や友人関係に別々の時間を費やす、家で快適な服を着てテレビを見るだけではなく、デートに出かけるよう協力する努力をする、など）。 。 とても生産的な会話だったと思い、満足して眠りにつきました。

しかし、翌朝、彼がその会話から私がもう彼に魅力を感じていない、別れようとしていると判断したため、彼が本当に動揺していることに気づきました。 私は安心させようと努めました。それを直したいから、文字通り解決策を提案したのです。 ここにいたくなかったら、ここから出ていくよ！ しかし、彼にはそれがまったくありませんでした。 私は最終的にキレて、彼は底なしの不安の穴で、彼に私を信じさせるためにできることは何もない、それが私をひどい気分にさせていると彼に言いました。

幸いなことに、これは彼にとってセラピストとの相談を設定するのに十分な目覚めだったようです。 わーい！ 私も持っています。 しかし、彼は生涯にわたる感情的な課題を一夜にして克服するつもりはありません。

私の質問は、その間彼にどのように対処するかということです。 彼をサポートし、安心させようとするのはシシュフェのような行為ですが、私にはもうそれができません。 感情的なサポートを断っている間、特に他のパートナーと一夫一婦制ではない生活を送っている間、どうやってコミュニケーションとつながりを維持すればよいでしょうか? いつサポートを提供すべきか、いつサポートを中止すべきかをどのように判断すればよいですか?

—もう岩を転がすことはできません

親愛なる、もう岩を転がすことはできません。

彼の受容性が低下したり、より強くなったりする気分のパターンに気づいた場合（つまり、機嫌が悪いと終末論的な傾向が現れる場合）、彼の機嫌が良い時間を選んで、あなたの疲れを彼に説明してください。 彼に対するあなたの「底なしの不安の穴」というコメントは、効果的ではあったものの、不適切なタイミングで発せられたものであり、彼はあなたがどれほどこの状況にうんざりしているかを完全に理解できていなかったのかもしれません。 会話の調子によっては、内容が曖昧になってしまうことがあります。

そうではなく、お互いが冷静になったときに、もう彼に迎合するつもりはないということを伝えることが重要です。 あなたは他の多くの状況でまだ彼のためにそこにいますが、彼のスパイラルに関与するつもりはないことを彼に知らせてください。 そしてそれが起こったら、文字通り撤退します。 彼がとても不安に感じているときは会話をするつもりはないが、状況がより安定し、少なくとも理論的には冷静になれるようになったら会話に戻ると伝えてください。

彼の非合理性については一線を引くことができると思います。 ある程度の不安は誰もが予想するものです。結局のところ、私たちは人間です。 しかし、彼がループに近づいているのが見えたら、彼にその周回を自分で任せてください。 これには、彼の側の自己認識と、あなた双方の注意力が必要です。どの会話が価値があり、どの会話が最終的には時間とエネルギーの無駄であるかを見極めることが重要です。 そうする唯一の方法は、注意深く注意を払い、意識的に吸い込まれないように抵抗することです。

-リッチ

私は20代後半のバイセクシャル女性です。 私はこれまで同数の女性と男性とデートしてきました。 私は女性にオーラルセックスをするのが嫌いです（当然のことですが、オーラルセックスを受けるのも特に好きではありません）。 でも、私は男性を貶めるのは平気で、そのせいで「悪いフェミニスト」と呼ばれてきました。 女性に対するオーラルセックスを少なくとも許容できるようになる方法はありますか?